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宅魂书库 >> 经典耽美 >> 乱伦合集(三) >> 第 26 部分阅读
切都是那么新鲜。天空、空气、花草、早,一切都让我觉得舒适、舒服、开心,各种感觉器官敏锐而新鲜,让我觉得通身舒畅,觉得活着真好。

对日常生活的这种新鲜感,在过去的10年里不知什么时候开始消退,最后完全消失了,我感到不畅快、不舒服。多少次我极力想找回过去的那种新鲜感,屡试屡败,我终于灰了心,离了婚。

上班高峰时间快过了,地铁车厢里人不再那么拥挤。一个身材丰满的女孩上来了,在对面坐下,从背包中拿出一本硬皮书看起来,一看就是从图书馆借来的书。大约有十六、七岁的样子,椭圆形的脸蛋,鼻梁不高不底,挺耸俊悄,灰色的大眼睛,长睫毛一会儿闪动一下。

女孩上身穿的是黄色的线织紧身短袖衫,把她特别丰满的rǔ_fáng勒衬得更加丰满、坚挺。女孩的紧身牛仔裤包裹着一双长腿,滚圆结实的后臀像是肥硕壮实的小马的后臀。

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这样的发育充份的漂亮女孩,在儿子的学校里也肯定不少,他为什么没有对这样的性感女孩想入非非,却渴望从我这里获得性满足呢?或许,让儿子想入非非的女孩也不少,但是,由于天生羞涩、缺乏经验,或缺乏语言能力,儿子对他喜欢的女孩,只能停留在暗自想入非非的阶段。或许,是长期的性压抑,导致儿子的心理扭曲,使他对我、也就是对他的生身母亲产生了性欲?

这好像也不大能肯定,大学刚毕业的k不是也对我产生迷恋了吗?

k是个聪明能干的小伙子,淡蓝色的眼睛,身体健壮,一表人材。他一年前大学毕业,到我所在的公司开始了他头一份工作。k对办公室里四、五个女孩和少妇都不感兴趣,却不知道为什么惟独迷恋上了我,时时刻刻地想法接近我,跟我说话。

身为女人,不断受到一个年青男子一往情深的注视,我感到很快乐。终于有一天答应跟k出去吃晚饭,然后又邀他到家里小坐,最后终于让他在家里过了夜。

但是,一夜过后,便不再觉得他那么可爱了。那一夜跟k交媾了三次,感觉其实也没有什么不好的,即使在热烈的xìng_jiāo中,他也像往常一样对我温顺有礼,温柔地亲吻我、抚摸我,不断询问我的感觉。

但是,跟他luǒ_tǐ相拥的每一刻,我都觉得跟他十分陌生。那是一种永远也熟不起来的陌生,让我觉得厌倦,就像是一直盼望吃到什么好东西,一旦真地吃到口,便立刻觉得不过如此,从此以后可以再也不想了。

那天早上跟他客气地分手之后,k至今见到我,依然经常对我投以一往情深的注视。一有机会,他就邀请我出去吃午饭、吃晚饭,但我从此再也没有答应他。

我好像又闻到了儿子的汗味和精掖味。

丰满的女孩把书收起来,起身下车了。

这女孩的荫毛会是什么颜色的?是跟她头发一样的浅栗色,还是她前臂绒毛一样的金色?儿子是怎么想起收集我的荫毛的?儿子从什么时候开始对我产生了性欲?

我怎么也开始满脑子都是这些事情了呢?我为自己感到羞耻。

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我想,或许可以直接问问儿子,为什么不设法找年青女孩,却非要找我提出性要求?

但我立即否定了这个想法,这样的问题肯定是坏问题。

儿子或许不会进行细致的分析,但他肯定会觉得我认为他无能、可怜。现在最需要的是为敏感而易受伤的儿子建立信心、巩固自信。作为母亲,我万万不能在无意中打击他的自信。

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另外,假如询问儿子为什么看上了我,也无非是暗示我认为他眼光不好,或认为他的眼光很好。这两种暗示都不好。

暗示他眼光不好,居然看上了我这个不应当、不值得被他看上的人,是对他的心理打击;但暗示他眼光很好,使他看上母亲,使他把我看作一个出色的性感女人,这无疑又是对他的挑逗。

对儿子,我无论如何也不想打击,更加不想挑逗。我强迫自己不要再想这些事,但是,无论我如何竭力驱除,性的念头依然在我脑海中徘徊不去。我希望儿子对我的性yù_wàng,是对成shú_nǚ子的偏好所致,不是性欲压抑造成的心理扭曲的结果。我希望儿子喜欢我,喜欢我作他的母亲,喜欢我作他性欲的对象。我害怕得不到儿子的喜欢,更害怕让儿子反感。

跟儿子分离十年,在我心中留下了一个巨大的空洞,让我感到心虚、心慌。这种心虚和心慌,使我的生命的意义都空虚化了。

儿子是我的唯一的亲人,但他来到我身边之后,却让我时刻感到他变得比以前还可望而不可及。不单是觉得他可望不可及,我也觉得世间一切的一切都是可望不可及,而我已经得到的一切也都了无意义。我希望心中的空洞得到填补,我觉得,只有儿子能填补我莫名的惆怅空虚。

作为儿子的母亲,竟然盼望让儿子来填补我的空洞,我真是希望跟儿子xìng_jiāo吗?

猛然意识到这一点,我感到害怕。难道只有跟儿子xìng_jiāo,才能亲近他吗?可是,不答应儿子的xìng_jiāo要求,又如何能让儿子跟自己保有、保持最密切的接触,让我能真正接近他,亲近他呢?

为了亲近他,接近他,可以说凡是我能做的,我都做了。我希望能为儿子做的更多,但是,儿子在拒斥


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