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投资

现在的人啊,都喜欢投资。胖胖投资了股票,阿邓投资了基金,阿明投资了房产。说啥我也不能落后啊,总得投点啥,今天我就做个重大决定投篮。

打蛇打七寸

我:“蛇咬你为什么不打它。”

小胖:“打不了。”

我:“怎打不了,打蛇打七寸。”

小胖:“它只有6寸。”

什么,我也要

小胖在戴云南白药热敷眼罩,小丽也在戴眼罩,小红也在戴眼罩,我身边读书的看手机的玩电脑的怎么都戴眼罩啊,戴什么眼罩哦,难看死了,还有一股药味,而且还得戴一个小时,也不嫌麻烦,我才不戴呢。什么,眼袋没有了,黑眼圈没了,鱼尾纹也没有了,近视度也下降了,眼睛贼舒服了。我:“小胖,我也要。”

有菲力牛排吗

阿胖:“老板,有菲力牛排吗?”老板:“没有。第二天阿胖:“老板,有菲力牛排吗?”老板:“没有。”第三天阿胖:“老板,有菲力牛排吗?”老板:“信不信我拿锤子给你吃。”第四天阿胖:“老板,有锤子吗?”老板:“没有。”阿胖:“有菲力牛排吗?”

我要请假

我:“李总,我要请假。”李总:“有什么事要请假?”我:“公司新来了一个秘书天天穿粉色短裙。”李总:“哦,你要帮她买几条裙子。”我:“不,看得我脖子疼。”

身份证掉了

我在移动大厅排队办业务,身后有一人拍拍我肩膀说:“你是吴小文吗?”我:“是的,你是?”那人:“你想想?”我:“想不起来。”那人:“你是31岁吧?”我:“是的。”那人:“现在想起来了吗?”我:“真想不起来。“那人:“你是赣州市人士。“我:“对的。你容我再想想。“那人:“别想了,你身份证掉了。“

买土鸡

老婆刚生完孩子要吃土鸡汤补身子,我来到农妇那。我:“老板娘,有鸡么?“老板娘:“有,你要土的还是洋的我:“咋叫洋的,咋叫土的?“老板娘把我带到后院,抓起了一只笼子里的鸡,用手指捅了捅鸡屁股,那鸡叫了,老板娘:“听到没这样叫的就是洋的。“我:“那土的呢?“老板娘抓起了另一只笼子里的鸡,也用手指捅了捅鸡屁股说:“听到没这种叫声的就是土的。“我看老板娘挺热心的就问:“老板娘你是哪里人?“老板娘:“要不要到厕所试试?“

打麻

一天我手疼,去找郎中。郎中帮我看了看说:“打,打,打,把手打麻了就不疼了。“啪啪啪……一顿打没过几天,我脚疼,去找郎中。郎中:“打麻吧,打麻了就不疼了。“又是一顿打。一星期后,我屁股疼,去找郎中,还是一顿打。一个月后,我去找郎中,站在门口不敢进去。郎中:“怎么不进来,进来啊!“我:“我这次蛋疼。“

找几个人

刘备找四人,建立了蜀国。朱元璋找八人,建立了大明王朝。找十人,建立了新中国。我找十六人,建立老师:“小文,上历史课,老实坐在凳子上。“

我也你有么

下午在公园里无聊,看到一小孩在地上玩沙子,我过去逗他:“小朋友,我有雪白的衬衫。“小孩:“我有可爱的衣服。“我:“我有亮亮的皮鞋。“小孩:“我有透气的凉鞋。“我:“我有真皮男士皮带。“小孩找了找:“我有奶瓶,你有么?“

老婆特质

我:“胖胖,我后悔死了,取了个母老虎回家,缺点一大堆,优点只会吃。你呢?找老婆没?“胖胖:“老婆没有,女朋友到有一个。“我:“怎么样?“胖胖:“优点可多了,皮肤光滑,有弹性,白里透红有光泽,而且声音还甜美我:“这么好!不错哦,小子。“胖胖:“好是好,就是打气太麻烦。“

我要吃冰淇淋

我:“爸爸,我要吃冰淇淋。“爸爸:“你刚才不是刚吃了一根吗?快去玩。“过了六分钟。我:“爸爸,我要吃冰淇淋。我好热。“爸爸:“乖,吃多了冰淇淋不好,要听话。“不到三分钟。我:“爸爸,我要吃冰淇淋。“爸爸:“再烦我,我拿棍子来打你。“我:“爸爸,去拿棍子时记得带冰淇淋。“

收到女神短信

今天晚上收到女神阿丽的短信:这半年来我一直关注着你,你知道吗?是你的帅气吸引了我,是你的品行吸引了我,是你的才能吸引了我,总之你的一切都是那么的迷人,我已爱上你了,今天鼓起了勇气向你表白,希望你给彼此一个机会。我的心跳得已经不行了回复:小丽,我也喜欢你。几秒后小丽打来电话:“小文,我按错了一个号。“我…

寒假做作业

快开学了寒假作业还没做好,爸爸把我关在房间,监督我做,我做着做着肚子咕咕叫了几声,爸爸似乎听到了,走出房门端了一碗热腾腾的方便面放在桌上,我内心无比的激动望着爸爸感觉暖暖的,接着爸爸拿起了筷子边吃边说:“愣着干嘛,快做。“我…

这题咋做

一天我去同事家做客,同事出去买菜了,留下他儿子在家做作业,他儿子是读初一的,他拿着练习册过来问:“这道题怎么做?“我:“你是不觉得读书压力特别大,你是不是觉得玩的时间特别少,你是不是想休息下?“他:“你是不是不会做。“

我要穿衣服

过年了,我和爸爸走在街上,看到小红,小胖们都穿着新衣服,我摇了摇爸爸的手,我指


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